今天是春天了.

犯了谁曾经说过的拿得起放不下的毛病.爱情是病.

对我来说,产生爱的化学反映即轻轻松又难.我爱的不现实,现实的我谈不上爱或者我不被爱.

在这样的时代,谁还好意思把爱挂在嘴边?充其量是喜欢.所谓爱情,多数是诱惑和满足.然而有些人确实很难放下这样的感情,哪怕有些畸形.

我承认我无法战胜自己需要被你疼爱的心情,我依赖和享受着你的声音.

救命!我又陷入泥潭,无法冷静的情绪.任性之后才清醒起来,然后又是恶性的循环.我想我必须想清楚.

宝贝,我不愿再伤害你,我们都该得到救赎!

这么久了,都没有写日志,因为觉得这些小小的感受简直和姥姥去世带来的巨大冲击无法相比,所以,只有安静了这么久,才想再来触碰一下这个小小的空间.

姥姥去世已经快一个月了,时间过得很快.现在就只有姥爷自己一个人了,他心情到底是怎么样的呢?姥爷的表达已经不能像从前那样清楚了,也时常会忘了姥姥已经离开的现实,还会问妈妈和舅舅:"你妈上哪去了?",当想清楚姥姥已经不在了,就开始难过.

现在想起姥姥去世的那个凌晨,在记忆里很深刻,从来没有经历过这样的过程,即使在我爷爷奶奶去世时.

11月9号的凌晨3点多,我被爸爸妈妈的说话声吵醒,随后爸爸进到我的房间和我说你姥姥不行了,我们现在去医院.妈妈对我说,舅舅打来电话,姥姥的呼吸心跳都没有了.我当时还认为一定不会出大事,姥姥一定能坚持过去,等我们到那也许情况就缓解了.但是在路上,我和妈妈都哭了.凌晨3点的马路霓红依然闪烁,只是我们都没心情去观赏,天也异常的冷.

到了医院,冲进病房,我和妈妈第一件事就是去看监测仪,看到代表姥姥呼吸和心跳的那条线已经趋近于直线,医生在给姥姥做最后的抢救,可是已经没有用了......爸爸也是医生,爸爸说:"撤掉管子吧."于是亲自给姥姥拿下了那些连接心跳呼吸的线.愣在一边的姨妈忽然失声痛哭,舅舅和妈妈全已经成了泪人,我根本止不住眼泪,真想蹲在地上使劲哭.

姥姥要穿的衣服还是她老人家自己准备的,以前她和妈妈姨妈说等她那天要穿什么样的衣服什么样的鞋时,她们觉得那简直太远了,可是没想到姥姥走得这样快.其实这也是种解脱,因为病床上的姥姥实在太难受了,舌头上长了指甲大的溃疡,嗓子上也是,什么东西都吃不了,每天各种各样的药物双管齐下,就是青年人也难以忍受.

我和舅妈用很快的速度买回了纸、帽子、袜子，大舅一家也赶到了，姥姥已经穿好了她喜欢的衣服，静静的躺在床上，我真的不感相信这是真的发生过的事，直到现在。当我说回姥姥家的时候，我先是很开心，随后想到我的姥姥不在家了......

在去东华苑的路上,天开始蒙蒙发亮了,妈妈说这是姥姥的灵魂徐徐升天了.当我自己守在姥姥的棺材旁的时候,我想姥姥的灵魂飘在空中,她在找下一个美丽的躯体,现在生活这样好了,我觉得姥姥一定能生在一个好人家,不用像以前抗战时期受饿受冻,吃尽苦头,不用和姥爷分开,想着想着我觉得很幸福,我知道姥姥的来世一定是个很美的小姑娘,过着比从前幸福一万倍的生活.

当天下午,除了在重庆上学的哥哥没能回来,全家人都到齐了.哥哥给我家打电话时已经哭得说不出来话了,一直在说简直不敢相信这是真的,简直无法相信.是啊,当他去重庆的时候,姥姥还比较健康的坐在家里,他还带着他的女朋友去看姥爷姥姥.弟弟跪在棺前放声痛哭.哭声渗透着每一个人的心.爸爸说我们给老人鞠躬告别吧.我们站成一排,随着鞠躬口令的下达,我的心再也控制不了,眼泪爆发出来,我深深的深深的为姥姥鞠了我有生以来最真诚的三躬.

之后的两天,大批人马来到家里看望姥爷和妈妈.对我来说,尤其要感谢的是单位的同事,真心的感谢你们的关心.

以前我记得上初中的时候,班上的一个女同学的姥姥去世了,她趴在课桌上哭了整整一天,当时我想她和她姥姥的感情可真深啊.还有一次赶上一家出殡,那家的孙子哭的天昏地暗,哭声惊心动魄,传了很远很远.失去亲人时的眼泪是从心里往眼睛上猛烈的翻涌,我也明白了这种感受.

第三天姥姥的出殡也是很顺利的,那支摸过姥姥骨灰的我的手,我一直举着,放在胸口的位置.为姥姥烧纸的时候,看到她老人家的照片,我的心又一次被叫醒了,敬爱的姥姥离开了我们.

现在我就希望我姥爷能好好的,希望他胖胖的,更希望的是他能开心.

这几天都没写是因为家里发生了大事.

9号那天,我亲爱的姥姥与世长辞了......

我不喜欢把内心最珍惜或者说最沉重的一些想法事情写在这里.

也突然明白原来我写在这里的不过是些已经忘却的记忆.

 

 

真的很开心直到现在!  

今天起的好早,5点45我把自己叫醒,6点离开了被窝,舒服的被窝

公车,出租车

今天单位要开会,我要负责照照片

大家都老老实实的坐着,只有我和阿育有特殊的权利在会场任意地方走来走去.

坐下来的时候,我的肚子不停不停的呱呱呱呱叫,乔老师用惊讶的眼神看着我~哈哈!!!!!!

我好想吃锅包肉!

散会了我问小宝中午我们要去吃什么她说锅包肉吧~哦耶!

我发现最近好能吃啊.

下午我竟然1点半准时进了办公室.

当然这个下午几乎没正经事可做所以大家就聊天啊聊天啊.

虹虹说11月11日要怎么过大家一起庆祝吧,虽然到时候我不过这个节也过不了这个节但是为了去我心爱的高丽园我还是答应了.但是可爱的KK一定会说你不许过我带你去还不行吗?

可爱的KK你明天下午就到家了!你要一路平安.我知道你的飞机要飞很久,你现在正在韩国那么高级的大饭店,你就好好的睡一觉吧,坐飞机那么辛苦.

妈妈在家,我最高兴了!我今天很累,回来第一件事不是上网.

下班之后逼着乔老师和李老师和我一起逛超市,乔老师给我买了小熊饼干,我和他说我们要一起吃我从来不独自占有小熊饼干.

最近玩跑跑卡丁车也是那么顺手,就是赢啊!拦都拦不住.是不是情场失意别的场就得意了?我的情场只是失意了一下下.

我又做着令生活不规律的事情.

又是11月啊,冬天来了~发生着不同却又性质一样的事情.

这次,当我走过你门前的时候我也不会紧张,因为我们没有缘分,即使我走到你家门口我们也不会相遇.

如果这缘分还没断...

中午,小水怪剥着橘子,她说如果树上全都长满橘子有多美!

醒来的时候还是空荡荡的.已经没什么可能没什么幻想没什么必要再坚持了.

KK说的对啊,有点苹果表面看起来又红又大,可是吃着吃着发现里面是烂的.

他叫我不要难过生气了.

我说即使发现苹果是烂的,但是已经吃到了嘴里,还是会有苦苦的滋味.

KK你不是救生圈,但是你也是,因为你在我最需要的时候给我好大安慰,没有你昨天我肯定开心不了.

这些臭男人啊!既然全世界都在堕落,那我就不要给自己太大的责任感负罪感,即使这样坏下去,也好过真相大白时的伤心.

中午在弟弟的电脑里听Avril的歌,忽然对她没了偏见.对面阳台上的人在打扫窗户,昨夜下过雨,空气很湿,像在成都.

好不容易想认认真真改邪归正,可结果又是这样的,所以决定堕落了.

 

 

 

 

 

 

 

我还没睡,但是你们都睡了.梦里的窗帘和我在一起.

忘记了是不是和它们在梦里见过,一切都是小时候的记忆.像在一个玻璃做的魔方里.

vivi和谁呢?

不是他,也不是很棒的朋友.

大魔王就要来了!所以这里只有我自己.

输错密码.

梦来了~~

梦说:昨天我见过你了!你让我变成无数石头从天空降落下来,你以为我是流星雨.

我梦过很多灾难.

 

和海绵宝宝共同分享好时光.

这样吃饭不行,总是感觉没有吃饱.亲爱的我,总和自己说吃完这个就不吃了,可是最后还是会吃掉整盒巧克力花生球.为了有饱腹感,我重新做了份薏米大枣粥.连旱地松鼠都知道要保持身材,我该怎么调节呢?现在就是懒,冬天又来了.

决定了,今年冬天衣服的颜色以粉红色和黑色为主,领口要开的大些.

这次旅行,因为数码相机的关系,没照多少照片,也遗憾没有把DV带去,不然可看的就更多了.

总之这次旅行就是匆匆忙忙的,匆忙的去,匆忙的回来,想做梦.

这是白牦牛,很漂亮的,可是妈妈只拍了我,牦牛都没照上.

 

所谓的藏族人家,其实就是装给大家看的,是个演出的场所.

 

这小姑娘还是很本分的,是真正的藏民.

 

梦想实现了好几个,这是九寨沟的长海.前面是水,后面是雪山.在这里被卖东西的藏民夸奖了!

 

这个海子非常美,可我忘了它叫什么了.

九寨沟每一个海子都这样清澈.

 

这是黄龙的水.我觉得黄龙比九寨还要美,如果忽然在山里发现这样一片绮丽景色,一定会害怕死的.因为不知道这还是不是人间了.

观这片水的时候我高山反映很严重,差点没爬上来,最后一个老太太鼓励我,才收获了这些奇观.

 

 我到乐山了!又一个梦想实现了!去看乐山大佛!

风化了的佛像

在半山腰看到的乐山大佛!

一定要抱抱佛脚啊!

 

在重庆见到了在那里上军校的哥哥,还有我们的好朋友!

 

我的最后一站是三峡

 

 

 

 

 

 

大家也都回来了!

旅行的这个团队的大多数人现在已经到达了哈尔滨.

姐姐一定累坏了,我们把那么多吃的都交给她一个人,她还不是很能吃.

姐姐是我的偶像!我认为她几乎是完美的.

虽然她前一阵走的路很坎坷,但是也正是因此,她成了我心中很崇拜的人.我信任她!

姐姐一定要找个很好的终身伴侣!

我祝福她!

 

到达哈尔滨的叔叔阿姨们,你们穿的衣服够厚吗?

我比你们幸运,中途我还享受了青岛的天气.其实,还是家里比较舒服,即使气候很冷.

 

 

 

那位叔叔啊,你怎么还是改不了你的恶习呢?

我可不可以说你是狗改不了吃屎呢?

虽然我也很喜欢你,虽然决定不和你说一句话,但是看到你时还是忍不住和你说了话.

你又带着哪个女人跑了,从成都你跑过,从武汉你又跑了.

 

还有那位可爱的姐姐,你老公不是很优秀的吗?

你和这个高个子哥哥为什么也让人琢磨不透呢?

这次我真的亲眼看到了复杂的关系,恩,看到别人的.

所以忽然感到一切没什么.别给自己太大的责任.

 

 

 

所以,你们无论如何,也和我亲爱的姐姐相差甚远甚远.

 

 

你到底需要什么呢?

你到底要和什么样的人在一起呢?

为什么你只说也喜欢我呢?

 

我为什么喜欢你呢?

如果我选择你呢?

为何这次我的心思这样释然呢?

 

我的花让我开,我的花让我自己开.

阳光这样明媚!空气很冷.

我没有在这里度过秋天的最后半段.

我跑去过夏天,顺便过了几天冬天.

幸好我曾穿着我的褐色小风衣在秋天的雨里走过,这是最正宗的秋天气氛.

今天不断的感慨冬天来了.裤子厚得快塞不到靴子里了.

决定偷偷在家不去上班的这几天,自己出门走走,因为阳光这样好,不要辜负他欢迎我归来的方式.

而有的人,他不会再归来,他跑到地平线之外.

 

那些喜欢过的,就不应该放在身旁.他们不是我的了.他们是自己的.

他们两个是同一种人,一直在玩,一直在和自己玩.

我求他们和我玩,可他们不再理我了,我跑去和别人玩.