姗姗&多莲芝嘉

今天是春天了.

犯了谁曾经说过的拿得起放不下的毛病.爱情是病.

对我来说,产生爱的化学反映即轻轻松又难.我爱的不现实,现实的我谈不上爱或者我不被爱.

在这样的时代,谁还好意思把爱挂在嘴边?充其量是喜欢.所谓爱情,多数是诱惑和满足.然而有些人确实很难放下这样的感情,哪怕有些畸形.

我承认我无法战胜自己需要被你疼爱的心情,我依赖和享受着你的声音.

救命!我又陷入泥潭,无法冷静的情绪.任性之后才清醒起来,然后又是恶性的循环.我想我必须想清楚.

宝贝,我不愿再伤害你,我们都该得到救赎!

这么久了,都没有写日志,因为觉得这些小小的感受简直和姥姥去世带来的巨大冲击无法相比,所以,只有安静了这么久,才想再来触碰一下这个小小的空间.

姥姥去世已经快一个月了,时间过得很快.现在就只有姥爷自己一个人了,他心情到底是怎么样的呢?姥爷的表达已经不能像从前那样清楚了,也时常会忘了姥姥已经离开的现实,还会问妈妈和舅舅:"你妈上哪去了?",当想清楚姥姥已经不在了,就开始难过.

现在想起姥姥去世的那个凌晨,在记忆里很深刻,从来没有经历过这样的过程,即使在我爷爷奶奶去世时.

11月9号的凌晨3点多,我被爸爸妈妈的说话声吵醒,随后爸爸进到我的房间和我说你姥姥不行了,我们现在去医院.妈妈对我说,舅舅打来电话,姥姥的呼吸心跳都没有了.我当时还认为一定不会出大事,姥姥一定能坚持过去,等我们到那也许情况就缓解了.但是在路上,我和妈妈都哭了.凌晨3点的马路霓红依然闪烁,只是我们都没心情去观赏,天也异常的冷.

到了医院,冲进病房,我和妈妈第一件事就是去看监测仪,看到代表姥姥呼吸和心跳的那条线已经趋近于直线,医生在给姥姥做最后的抢救,可是已经没有用了......爸爸也是医生,爸爸说:"撤掉管子吧."于是亲自给姥姥拿下了那些连接心跳呼吸的线.愣在一边的姨妈忽然失声痛哭,舅舅和妈妈全已经成了泪人,我根本止不住眼泪,真想蹲在地上使劲哭.

姥姥要穿的衣服还是她老人家自己准备的,以前她和妈妈姨妈说等她那天要穿什么样的衣服什么样的鞋时,她们觉得那简直太远了,可是没想到姥姥走得这样快.其实这也是种解脱,因为病床上的姥姥实在太难受了,舌头上长了指甲大的溃疡,嗓子上也是,什么东西都吃不了,每天各种各样的药物双管齐下,就是青年人也难以忍受.

我和舅妈用很快的速度买回了纸、帽子、袜子，大舅一家也赶到了，姥姥已经穿好了她喜欢的衣服，静静的躺在床上，我真的不感相信这是真的发生过的事，直到现在。当我说回姥姥家的时候，我先是很开心，随后想到我的姥姥不在家了......

在去东华苑的路上,天开始蒙蒙发亮了,妈妈说这是姥姥的灵魂徐徐升天了.当我自己守在姥姥的棺材旁的时候,我想姥姥的灵魂飘在空中,她在找下一个美丽的躯体,现在生活这样好了,我觉得姥姥一定能生在一个好人家,不用像以前抗战时期受饿受冻,吃尽苦头,不用和姥爷分开,想着想着我觉得很幸福,我知道姥姥的来世一定是个很美的小姑娘,过着比从前幸福一万倍的生活.

当天下午,除了在重庆上学的哥哥没能回来,全家人都到齐了.哥哥给我家打电话时已经哭得说不出来话了,一直在说简直不敢相信这是真的,简直无法相信.是啊,当他去重庆的时候,姥姥还比较健康的坐在家里,他还带着他的女朋友去看姥爷姥姥.弟弟跪在棺前放声痛哭.哭声渗透着每一个人的心.爸爸说我们给老人鞠躬告别吧.我们站成一排,随着鞠躬口令的下达,我的心再也控制不了,眼泪爆发出来,我深深的深深的为姥姥鞠了我有生以来最真诚的三躬.

之后的两天,大批人马来到家里看望姥爷和妈妈.对我来说,尤其要感谢的是单位的同事,真心的感谢你们的关心.

以前我记得上初中的时候,班上的一个女同学的姥姥去世了,她趴在课桌上哭了整整一天,当时我想她和她姥姥的感情可真深啊.还有一次赶上一家出殡,那家的孙子哭的天昏地暗,哭声惊心动魄,传了很远很远.失去亲人时的眼泪是从心里往眼睛上猛烈的翻涌,我也明白了这种感受.

第三天姥姥的出殡也是很顺利的,那支摸过姥姥骨灰的我的手,我一直举着,放在胸口的位置.为姥姥烧纸的时候,看到她老人家的照片,我的心又一次被叫醒了,敬爱的姥姥离开了我们.

现在我就希望我姥爷能好好的,希望他胖胖的,更希望的是他能开心.